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SERVIZIO PUBBLICO

- Dove cazzo siete? MUOVETEVI!!!
- Eccoci capo!
- Allora, muoviamoci! La puntata di stasera è sulla lettera di Veronica a Berlusconi! Dobbiamo organizzarci...
- Ma capo, e la puntata su cosa pensano gli italiani delle giacche a doppio petto? Era già pronta...
- Tu interrompimi un'altra volta e sei fuori! Ma che cazzo me ne frega a me delle giacche a doppio petto? C'era già il sondaggio? E chi se ne frega! Lo abbiamo già pagato? E chi se ne strafrega! Questa cosa di Veronica è troppo bella, è un'occasione unica per seppellire Mentana, che lui di questa cosa mica può parlare... stavolta lo sotterro! Allora, Laura?
- Si capo!
- Tu fai il servizio di apertura, mi raccomando una bella cronaca con un tono solenne, racconta tutto e cita ampi passi della lettera, ma poi fermati lì, ok?
- Ok capo!
- Tu, Daniela, fai il servizio su tutte le volte che Berlusconi ha fatto il galletto con le donne...
- Capirai, capo, mi devo limitare a questo secolo, o devo risalire ai primi anni del Novecento?
- Buona questa, fai del tuo meglio. Sei ancora qui? Schizza! Arturo?
- Eccomi
- Che titoli facciamo sul maxiscreen?
- Allora i primi che mi vengono in mente. In apertura: "la guerra di Arcore"
- Buono! E poi?
- Direi "Veronica: Silvio, voglio le scuse", poi ovviamente "L'ira di Veronica" e poi dipende da come va la trasmissione...
- Giusto! Allora voglio questi ospiti: lo psicologo, vedete voi se Morelli o Meluzzi, poi l'avvocato divorzista: provate con la Bernardini De Pace, sennò Cesare Rimini, poi voglio a tutti i costi la Carfagna che deve ripetere qua in trasmissione che lei vuole sposare Silvio e cercatemi anche la Yespica. Ditele che più viene svestita e meglio è. E poi un po' di opinionisti: cercate Simona Izzo che deve venire a dire tutte le volte che Tognazzi ha tentato di tradirla e che se ci prova ancora gli salta sui coglioni e glieli tritura, cercate Alba Parietti così abbiamo il punto di vista di sinistra. Altre proposte?
- Rita Rusic che s'è lasciata con Cecchi Gori...
- Ottimo, e se non viene lei, provate con lui. Poi direi...
- Capo! Berlusconi ha risposto alla moglie!
- Bellissimo! Che dice?
- Che si scusa, ecco la lettera!
- Cara Veronica accetto volentieri...bla bla bla... Fantastico! Mentana sei morto! Ragazzi, voglio un servizio su tutti i casi di scuse a mogli tradite, umiliate, offese! Muoversi! E poi voglio qualche femminista in studio, però mi raccomando, prendete uno di quei cessi ambulanti grosse e grasse che fanno schifo e ribrezzo, in modo che si veda bene da quale pulpito viene la predica..Sergio, pensaci tu!
- Certo capo, ho già in mente qualcuna, anzi qualcuno hahahahahah...
- Molto bene. Chiamate il sosia di Berlusconi del Bagaglino, così facciamo la scena che la Carfagna si inginocchia e gli chiede di sposarlo...
- Ok capo.
- E poi voglio un giro di opinioni politiche, chiamate un po' di deputati e senatori e fate una cosa divertente...
- Ottima idea, capo!
- Chiamate coso lì, voglio un sondaggio su cosa pensano gli italiani di Veronica e in generale delle mogli che rivendicano la dignità. Le domande devono essere: "Ha fatto bene Veronica a pretendere pubbliche scuse da Silvio?" E le risposte devon essere: "Si, ha fatto bene", "No ha esagerato", "Si sa com'è fatto Silvio", "Era solo uno scherzo". Poi la seconda domanda: "Silvio deve divorziare?". La terza: "Secondo voi dopo questa lettera e la risposta con le scuse, il rapporto tra Silvio migliora, peggiora o resta immutato?". Forzaaaa, schizzare...Arturo?
- Eccomi capo!
- Altri titoli?
- Come no? "Silvio: Veronica, perdonami", "Silvio: non ho mai fatto proposte di matrimonio a nessuna", "Silvio: Veronica, cedo alla tua collera", "Veronica: Silvio si scusa? No Comment"
- Ottimo! Chi altri chiamiamo?
- Un esperto di collera!
- Ma non dire cazzate, che ci frega dell'esperto di collera? Piuttosto, chiamiamo...come si chiama quel calciatore che ha divorziato dalla Ventura?
- Bettarini!
- Ecco, chiamiamo lui. E chiamate anche la Maria Laura Rodotà, mi sta sul cazzo, dice delle cazzate stratosferiche ma non fa niente, chiamate pure Maria Latella che ha fatto l'intervista in cui Berlusconi dice che ama la moglie pazzamente. Ah, chiamate un prete, cazzo, me ne stavo dimenticando, chiamate un cardinale che gli facciamo dire qualcosa sulla famiglia. E chiamate anche la Santanché che magari ci ficca dentro qualcosa sul velo islamico. Ma soprattutto chiamate lui!
- Lui chi?
- Ma come chi? Possibile che vi devo insegnare tutto io? L'unico, il grande, il solo: EMILIO FEDE!!!! Scattareeeeeeee!
- Corriamo capo!
- Cazzo, stasera Mentana è morto. Seppellito per sempre. Come minimo faccio il 30% stasera...!

Pubblicato il 31/1/2007 alle 18.10 nella rubrica Diario.

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