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Un blog di nicchia


Diario


14 maggio 2007

QUALCUNO MI DICA COSA (NON) DIRE/ 2

"La notte dormo nuda, con tre cuscini, uno tra le cosce se sono sola".
Elena Santarelli, intervista di oggi a La Stampa.




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14 maggio 2007

QUALCUNO MI DICA COSA DIRE/ 1

- Sull'acquisto di Endemol da parte di Mediaset, il direttore generale della Rai Cappon ha detto che la Rai deve riflettere.
- Già mi immagino: ha detto che deve riflettere perché ora la Rai si troverà a pagare ad Endemol quindi a Mediaset un sacco di soldi per i programmi che manda in onda, vero? Ha detto che deve riflettere perché ora si pone il problema di tutti quei format che la Rai compra invece di utilizzare le risorse interne, vero? Ha detto che deve riflettere perché ora si pone il problema che la Rai deve pagare il suo diretto concorrente, vero? Deve riflettere perché il conflitto di interessi è ancora più evidente, vero?
- No. Ha detto che deve riflettere: "E' un fatto rilevante nell'industria e quindi lo considereremo. E' impossibile fare considerazioni un minuto dopo l'acquisto. Occorre fare una riflessione".




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12 maggio 2007

TELEFONIA MODERNA/ 2

- Salve, sono qui per il servizio di speaker...
- Ah, bene, ok, vada pure in cabina, troverà i testi da leggere e noi registriamo. Dica quando è pronta.
- Pronta.
- Ok, legga il messaggio 1.
- TeleForeferCom, servizio clienti. Se desidera informazioni amministrative, digiti 1. Se desidera informazioni commerciali, digiti 2; se desidera assistenza sui servizi directing unbundlig trans-voip superTT extra slot machine, digiti 3.
- Bene. Legga ora il messaggio 3.
- Benvenuti nell'area informazioni sui servizi unbundling trans-voip superTT extraslotmachine. Se desidera avere informazioni generali sulla nuova linea unbundling trans-voip superTT extra slot machine, la invitiamo a visitare il nostro sito internet all'indirizzo www.teleForeverCom/line/super/redirect_?éç°:_:POç:=)()/(ç°:_:PP:;P=/2415144°ééçé/çé_çé_ç/==)=çLçP/éç°é°_:/;:_Péç:Pé/seseiarrivatofinqui/sedavveroungenio.Php
- Ben fatto. Legga ora il messaggio 4
- Se desidera avere assistenza sulla nuova linea unbundling trans-voip superTT extra slot machine, prema 2; se desidera segnalare un guasto, prema 3; se desidera sollecitare un guasto già segnalato, prema 4; se desidera sollecitare un guasto già segnalato da più di un mese, prema 5; se desidera sollecitare il sollecito di un guasto già segnalato da più di un mese, prema 6; se desidera sollecitare un sollecito di un sollecito di un guasto oramai andato a male, prema 7; se è ancora in linea nonostante tutto, prema 8; per insulti generali, prema 9; per altre questioni, prema 10.
- Molto bene. Complimenti per l'apnea. Legga il messaggio 4.
- Benvenuti nell'area Guasti. Se voleva segnalare un guasto ma ci ha ripensato, prema 1. Se desidera segnalare un guasto ma non è convinto fino in fondo, prema 2; se desidera davvero ed è quindi proprio convinto di voler segnalare un guasto, prema 3; Se il guasto si è riparato da solo, prema 4; Se credeva di essere alle prese con un guasto, ma in realtà è lei che non è capace a far funzionare una normale apparecchiatura, prema 5; se vuole chiuderla qui e facciamo finta che non è successo niente, prema 6; se vuole giocare ancora, ma tenga presente che qua stiamo a lavorare, prema 7; se ha sbagliato a premere i tasti, faccia questa combinazione: 37459685749650483905845893 e poi prema 444; se è ancora in linea, dica forte "sono ancora in linea" appena dopo il bip.
- Ottimo, lei è proprio brava sa?
- Uff, ma è una fatica! ma che razza di compagnia è questa?
- Eh, che vuol farci... E' pronta? Legga il messaggio 5, questo è breve!
- Bip
- Ottimo.
- Legga il messaggio 6. Via!
- Benvenuti nell'area "guasti certi". Se ha un problema di disallineamento circolare in standby del modem di tipo: fhrisjsofjeixlogkhpfkci, digiti 1; se ha un problema di rindondanza ciclica nel riallineamento disarticolato con eco trasversale della magneticità del cavo ottico, prema 2; se ritiene di essere alle prese, ma è difficile, con una smagnetizzazione parziale della fibra Celsius, con difetti di feed-come-back-in-the-run di tipo 34 e conseguente circonvenzione di modem, prema 3; se il modem si è fuso e sente puzza di bruciato, prema 4; se vuole ripartire dal via, prema 5; se vuole pescare una carta dal mazzo degli imprevisti, prema 6; se vuole parlare con un operatore, prema 7.
- Perfetto! Bravissima!
- Ok, abbiamo finito allora!
- No, affatto, perché?
- Beh, l'ultimo messaggio era quello dell'operatore, quindi risponde finalmente qualcuno, no?
- No, pare di no. Legga il messaggio 7. Via!
- I nostri operatori sono momentaneamente occupati a rispondere a decine di migliaia di chiamate, non certo per assistenza in quanto è raro che qualcosa si guasti, ma per stipulare nuovi contratti con noi. Si prega di non riagganciare in quanto si perderebbe la priorità acquisita. Informiamo che il costo di questa telefonata è di circa °ç_:° euro al minuto, se chiama dal fisso e di circa ç?°ç_°é euro al minuto se chiama dal cellulare. Prego, resti in linea, ci creda, tra poco qualcuno risponde sicuro, sarebbe davvero un peccato perdere la priorità acquisita, non crede? Oltreutto sarebbe illogico, che fa, prima chiama e poi permette che qualcuno le passi davanti? Sarebbe stupido, non è d'accordo? No, per favore, non sbuffi, stiamo lavorando anche per lei, mi creda, non è mica facile al giorno d'oggi. Ecco, guardi, ecco, si stanno liberando, ah, è il suo turno, li vedo da qui, vedo un operatore che si sta tuffando sulla cornetta dove c'è lei, eccolo, ok ci siamo, parli pure.
- Perfetto. Bravissima.
- ma poi rispondono davvero?
- Macché, poi ricomincia il messaggio!
- Ma che ciofega di compagnia!
- Sono d'accordo.




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10 maggio 2007

FACCE NUOVE

- Servono facce nuove in politica!



- Vabbè, lasciamo perdere...




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9 maggio 2007

DOPOPRANZO, DIGESTIVO ANTONETTO

"Della partecipazione o meno dei gay non frega niente a me, ma penso che non gliene freghi nulla nemmeno a nessuno del popolo italiano".
Roberto Calderoli, vicepresidente del Senato, subito prima di digerire la fritturina di gamberi, calamari, mazzancolle, triglie, scorfani, saraghi e polipi del ristorante del Senato.




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8 maggio 2007

LA LEGGE DI WINDOWS

Voci di popolo si imbarca in un'impresa più grande di lui. Scrivere le tavole della legge di Windows, dai comandamenti ai singoli precetti. L'impresa verrà ovviamente abbandonata presto, come tutte le cose che fa questo spregevole blog, ma nel frattempo, se qualche anima buona volesse intervenire, siamo a dddddisposizzzzzione.

Le tavole della Legge.

1) Non chiederti cosa può fare Windows per te ma cosa puoi fare tu per Windows.
2) Una volta che hai fatto tutto il possibile per Windows, vai a casa e preparati per domani.
3) Quello che fai per Windows raramente è abbastanza. Ma Windows potrebbe non badarci.
4) Se Windows si apre, ricordati che ti fa un favore. E quando si chiude, è un altro favore.
5) Ricordati che non è Windows che ti ha cercato ma sei stato tu a cercare Windows.
6) Windows non dipende da te, sei tu che dipendi da Windows.
7) Windows è fin troppo gentile con te.
8) Windows è fin troppo gentile con tutti.
9) Windows è Windows e ti deve bastare.
10) Aspettando Windows, si impara.




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7 maggio 2007

BERLUSCONI III: MI VOGLIONO ROVINARE

Roma, 7 maggio 2057 - Altro che regolamentazione del sistema radio-televisivo italiano. Il decreto del Nuovo Partito Democratico è in realtà «un ddl ammazza Telecom-Sky-Rai-Mediaset». Secondo il leader di Forza Italia Nuova Luigi Silvio Berlusconi il disegno di legge del governo «farebbe sparire completamente dalla nostra scena tutti gli investimenti stranieri e tutti i fondi di investimenti internazionali». L'obiettivo, aggiunge Berlusconi, sarebbe quello «di rovinare le aziende che sono della proprietà privata del proprio oppositore».
«Mi vogliono togliere la possibilità di essere ancora al governo del Paese - ha tuonato Luigi Silvio Berlusconi - Così come successe trent'anni fa a mio fratello Pier Silvio e ancora prima a mio padre Silvio - vogliono eliminarmi e non lo penso solo io è ormai chiaro". Il neo Cavaliere del lavoro è tornato così sul tema del conflitto di interessi e sulla proposta avanzata dal premier Silvio D'Alema di copiare il sistema americano con l'affidamenti dei beni degli imprenditori impegnati in politica ad un blind trust, ovvero un gestore terzo e indipendente. «Nessuno mi può chiedere di affidare il mio patrimonio a uno sconosciuto - ha spiegato il leader forzista - soprattutto quando questo patrimonio è frutto di una vita di lavoro di mio padre Silvio, e per una persona come me che ha cinque figli, Piersilvio II, Silvio III, Luigi Silvio II, SilvioPier I e Silvio-Silvio, non si può chiedere un sacrificio folle di questo tipo. Mio padre aveva ragione: questo Nuovo partito Democratico è come il vecchio partito democratico: sono sempre stalinisti".




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3 maggio 2007

VERRA' IL PARTITO DEMOCRATICO

 - Bisogna riconoscere che con Cinecittà Benito Mussolini ebbe una grande intuizione. (Francesco Rutelli, festa per i settanta anni di Cinecittà).




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3 maggio 2007

LIFE IN SECOND LIFE/ 2

- Hai sentito? Pare che l'Onu abbia sottostimato la gravità del riscaldamento globale, e che il Polo Nord si scioglierà prima del 2020! Ma ti rendi conto?
- Cazzi vostri. Quando succederà mi guarderò lo spettacolo dalla casa in montagna che ho su Second Life.




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2 maggio 2007

CASA DEMOCRATICA

- Compagni, dobbiamo decidere cosa rispondere...
- Allora sei scemo! Ancora con questi cazzi di compagni?
- Ah, già, allora come avevamo detto? Ah si, Amici, dobbiamo...
- Ma che cazzo dici, allora non vuoi capire! Amici lo vai a dire a quelli là!
- Ancora con questa storia? Vi avevamo già detto che...
- BASTA! Fate silenzio! Gente del partito democratico...
- ok va bene.
- Dai continua, non aver paura
- ....eh, è che con voi non si sa mai...comunque, gente del partito democratico: dopo quello che è successo al concerto del primo maggio, bisogna organizzare una risposta chiara e precisa. Le dichiarazioni dell'artista Rivera...
- Ma quale artista, quello è un terrorista...
- Ma che cazzo dici, ma quale terrorista, ma misurate le parole voi, vabbè che avete studiato dai preti, però...
- ma come ti permetti?
- ma scusa non hai studiato dai preti tu?
- Certo che sì! Dai gesuiti!
- E allora che cazzo vuoi?
- Vabbè, lasciamo perdere...
- Allora che facciamo?
- Facciamo una dichiarazione!
- Giusto, una dichiarazione di pieno sostegno!
- No. Una dichiarazione di dura condanna!
- Vabbè, allora io me ne vado!
- No, sono io che me ne vado!
- L'ho detto prima io!
- Ma io me ne vado davvero!
- Per favore, dobbiamo fare una dichiarazione. Io consiglio questa formula: La direzione del partito democratico, presa visione delle dichiarazioni...
- Alt! Bisogna inserire la parola "gravi" prima di "dichiarazioni".
- No! Assolutamente no!
- Allora io me ne vado!
- Calmi, va bene? Allora siamo il partito democratico? Usiamo il metodo democratico! Si mette in votazione di inserire la parola "gravi" subito prima di "dichiarazioni". Chi è favorevole? Chi è contrario? Bene, proposta approvata 51 a 49. Quindi: La direzione del partito democratico, presa visione delle gravi dichiarazioni...
- Alt! emendamento!
- Che emendamento?
- Propongo di inserire la frase "ma comunque congrue al tono generale dello spettacolo",subito dopo la parola "dichiarazioni".
- Ma che dici, sei ridicolo!
- Votiamo!
- Vabbè votiamo. Favorevoli? Contrari? Vincono i favorevoli. inserimento approvato. Allora: "la direzione del partito democratico, presa visione delle gravi dichiarazioni ma comunque congrue al tono generale dello spettacolo, stigmatizza il...
- Alt! Emendamento!
- Che c'è?
- "Stigmatizza" non va bene. Meglio usare "condanna".
- Ma che condanna, ma che dici?
- Che si voti!
- Va bene votiamo! Favorevoli all'inserimento? Contrari? La proposta è approvata, 51 a 49. Quindi: la direzione, bla bla...condanna il comportamento dell'artista...
- Alt? Emendamento!
- Ancora? Che c'è?
- Propongo di inserire dopo la parola "condanna" la frase "seppure con molte riserve".
- Ma che dici? O condanni o non condanni...che sono questi contorcimenti verbali?
- Voglio sapere come la pensa l'assemblea. Io sono un democratico!
- Allora votiamo. Favorevoli? Contrari?. La proposta è approvata, 51 a 49. "....condanna seppure con molte riserve il comportamento dell'artista Andre...
- Alt! Emendamento!
- Ancora?
- E certo! Propongo di inserire la parola "grande" prima di artista.
- Grande? Ma chi è, chi lo conosce?
- Votiamo e vediamo!
- Votiamo. favorevoli? Contrari? 49 a 51, proposta bocciata.
- Hai visto?
- Chiedo la verifica del numero legale!
- Ma che cazzo dici, mica siamo in parlamento!
- per favore, dobbiamo andare avanti! Allora: condanna seppure..bla bla, il comportamento dell'artista Andrea Rivera, consistente nell'aver proclamato dal palco frasi offensive...
- Assolutamente no! Ha detto la pura e semplice verità!
- Assolutamente sì! Ha infamato la Chiesa e la Cristianità!
- Bigotto!
- Bolscevico!
- Basta! Votiamo per la parola "offensive" favorevoli? Contrari? 51 a 49. Le frasi sono offensive!
- Emendamento!
- Ne ero certo. Che suggerisci?
- Di inserire la frase "o pretese tali" dopo la parola "offensive".
- Mi oppongo!
- Votiamo! favorevoli? Contrari. 51 a 49, proposta approvata: "offensive o pretese tali....riguardo il Santo padre e l'istituzione della Chiesa cattolica. La direzione invita tutti a...". Ci sono proposte?
- "A schierarsi senza indugio assieme al Santo Padre a difesa della cristianità per massacrare gli infedeli e i bestemmiatori pagati oltretutto con denaro pubblico".
- "A misurare le parole, e a non fomentare il terrorismo accusando un artista di tale delitto, quando invece trattasi di libera e tutelata manifestazione del pensiero!"
- Votiamo! Mozione uno? 48 voti. Mozione due? 48 voti. astenuti? due. Siamo in parità!
- Rivotiamo!
- Mozione uno? 46 voti. Mozione due? 46 voti. astenuti? quattro. Siamo in parità.
- Che facciamo?
- Non lo so.
- Emendamento!
- Dicci!
- propongo questa dicitura: "la direzione invita tutti al buon senso che come diceva mia madre: chi ce l'ha lo usi!". Bella eh?
- Bella, vero!
- Bravo!
- Grazie.
- Chi l'avrebbe mai detto...
 Votiamo allora. Favorevoli? Oh, cento voti a favore e nessun contrario! La proposta è approvata all'unanimità!
- Clap clap clap
- Clap clap clap
- Bene, molto bene. Che si trasmetta la dichiarazione alla stampa! Grazie della collaborazione compagni!
- Compagni un cazzo!
- Ah, già è vero scusate, sapete...l'abitudine...eh eh....




permalink | inviato da il 2/5/2007 alle 19:27 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (3) | Versione per la stampa
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