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Un blog di nicchia


Diario


12 settembre 2006

TELEFONIA MODERNA

- Teleforevercom. Buongiorno, sono Samathaaah
- Buongiorno. Senta, vorrei un preventivo per una linea telefonica e un'offerta internet.
- Ah, benissimo, lei ha fatto il numero giusto. Privato o aziendale?
- Bah, direi aziendale, sono un libero professionista...
- Ma la vuole VOIP o ULL?
- Vo...cosa? beh, non saprei, vorrei una linea telefonica...
- Ma che carino...un utente naif, pensavo non esistessero più... ma come, non sa la differenza tra VOIP e ULL?
- NO! Va bene? Non sono tenuto a saperla!
- Va bene, va bene, non si inalberi, era una battuta. Facciamo così, faccio tutto io e lei mi dice se va bene, ok?
- ...Va bene.
- Perfetto, guardi proprio adesso siamo in promozione con l'offerta "Sempre connesso, sempre gratis" con linea SHDSL a 100 mega bit al secondo, con servizio di number portability incluso, suiperlinea ISDN con super offerta cellulari "You, Me and Everyone you know"! Che gliene pare?
- Non ho capito una mazza, ma mi sembra interessante... I costi?
- Dunque, per un minimo di 20 linee telefoniche e 114 pc collegati il servizio viene soltanto...
- Venti linee? Ma che dice, le ho detto che a me ne serve solo una e un collegamento internet!
- Scusi, ma lei non ha detto che è un contratto aziendale?
- Certo, ma voglio solo una linea. Ho solo due orecchie e, pensi un po', le alterno ad un solo ricevitore! che spreco, eh?
- Bella battuta! Simpatico! Vabbè, allora dobbiamo andare nelle offerte Small Fetent Business, però!
- E andiamoci, ecché sarà mai!
- Dunque, lo Small Fetent Bussines prevede un minimo di due linee e un collegamento adsl nelle zone già raggiunte da questo servizio
- E nelle zone non raggiunte?
- Si attacca al cazzo o cambia ufficio, magari in una zona già raggiunta dalla civiltà!
- Signorina, come si permette?
- E' il tono standard per gli utenti Small Fetent Business! E' previsto un tono Fetent!
- Vabbè và. come faccio a sapere se la mia zona è raggiunta da questo servizio?
- Stipula il contratto, paga la prima bolletta, ci dà i soldi in contanti per l'attivazione, ci dà le chiavi dell'ufficio, magari mi paga un sottobanco per sveltire la pratica e noi quando troviamo un tecnico glielo mandiamo. Fa tutto lui e lei non deve fare niente.
- Signorina, facciamo, per ipotesi, che la mia zona sia raggiunta dal servizio. I costi me li vuol dire per favore?
- Canone fisso flat per due linee telefoniche, un forfait di 30 euro al mese per linea, ma con chiamate illimitate.
- Illimitate? Dovunque?
- Illimitate nel palazzo in cui lavora. per le altre zone sono 0.000007 centesimi al minuto + iva+scatto alla risposta+scatto dopo il primo minuto+scatto ogni tanto+varie ed eventuali se chiama di giorno dalle 12 alle 12.30 e dalle 17 alle 17.30, poi 0.00345678 centesimi al minuto per le restanti ore, stessi scatti di prima+uno scatto quando è nuvoloso. Cellulari esclusi.
- Un attimo che sto scrivendo...e i cellulari?
- 30 centesimi al minuto per i cellulari considerati privati, 30 centesimi al minuto per i cellulari considerati aziendali, 40 centesimi al minuto per i cellulari simpatici, 1 euro tondi al minuto per i cellulari considerati difficili.
- E che sarebbero adesso, 'sti cellulari "difficili"?
- Quelli il cui amministratore delegato della società telefonica ci sta sul cazzo.
- Ma che razza di offerta è? E internet?
- Flat-Flot
- Come?
- Ecche palle! Flat-Flot cioè paga un fisso e naviga dove vuole, anche nei siti pornazzi, che poi lo sappiamo che fate voi maschi su internet, sù!
- Ma tu guarda questa.... e il costo?
- Facciamo noi!
- Come sarebbe?
- E' il Flot del Flat. Ogni mese decidiamo quanto deve pagare. E' un nuovo modo di calcolare le tariffe, mutuato dal marketing-case-history giapponese. Adesso va moltissimo.  
- Senta, a me questa offerta non mi convince per niente. Io vorrei solo una linea telefonica e un collegamento internet. Non mi pare difficile...
- Ma guardi, se lo faccia dire: lei è un obsoleto, una specie di dinosauro con le sue richieste. Lei vorrebbe una linea telefonica e un collegamento internet e magari spendere, chessò, 30-40 euro al mese. Vero?
- Esatto! vede che mi capisce quando vuole?
- Col cazzo! Con clienti come lei saremmo già falliti ma da mò! Bello, qua abbiamo da pagare manager che viaggiano in Jaguar e spendono per ogni pranzo l'equivalente della tua squallida casa in periferia che ti sei comprato col mutuo sessantennale! Come pensi che li paghiamo a questi? Coi tuoi 30 euretti mensili? Ci devi dare almeno quattro/cinquecento euro al mese, sennò non ci conviene. Del resto hai chiesto una linea telefonica? E allora usala, cazzo, parla, comunica, racconta, ansima, stai muto, fai il maniaco, chiama amici, parenti, gente a caso, chiama Bush, Bin Laden, chiama chi cazzo vuoi ma chiama! Sennò che cazzo ci fai con la linea telefonica? E ora scusa, ma ho già perso troppo tempo con te. Devo fare altri 27 contratti oggi, sennò mi segano. Guarda, fai una cosa: comprati quelle ricetrasmittenti molto carine, colorate, che vendono da Io Bimbo. Quelle mi sa che te le puoi permettere e parli quanto vuoi col tuo vicino di casa. Non è fantastico? Ti saluto, pezzente!
- .....a...a....arrivederci....
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