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Diario


16 agosto 2009

DIECI DOMANDE (STERILI) ALLA SINISTRA DI GOVERNO

Cara sinistra riformista e di governo


1) dopo mezzo secolo trascorso all'opposizione, nel 1994 avevate l'opportunità di andare al governo con un'alleanza Occhetto-Segni contro Berlusconi, Lega e fascisti. Potevate anche impedire la candidatura di Berlusconi semplicemente facendo appello ad una legge esistente che impediva ai titolari di concessioni pubbliche di candidarsi alle elezioni. Non faceste nulla, pensando che tanto Berlusconi non l'avrebbe votato nessuno e oltretutto a poche settimane dalle elezioni, con una grande e poderosa mazzata autoinflitta sui coglioni vostri ma soprattutto nostri, rompeste l'alleanza con Segni, col risultato di perdere le elezioni, legittimare Berlusconi e mandarlo al governo. Il detto recita: prendere due piccioni con una fava. Voi ne avete presi tre, ora, la domanda è: siete consapevoli che in quell'occasione i tre piccioni e la fava li abbiamo presi tutti in quel posto noi elettori di sinistra?

2) Nel 1996, dopo il ribaltone, avete presentato il progetto dell'Ulivo, avete candidato Prodi e Veltroni e avete strombazzato a destra e manca che il nuovo progetto, la nuova Italia, la nuova democrazia, la nuova sinistra e bla bla bla. Gli elettori di sinistra vi hanno rivotato convinti e speranzosi e assieme a loro vi hanno votato moltri altri italiani che a sinistra non voterebbero mai, ma ai quali far digerire berlusconi è davvero dura. E infatti vi hanno votato anche loro, col risultato che Prodi vinse le elezioni con ottimo margine. Però, come rircorderete, dopo soli due anni, Prodi era già stato mandato affanculo, col progetto dell'Ulivo al massimo ci si poteva fare un uso igenico, e gli altri tre anni ce li avete fatti trascorrere coi governi D'Alema e Amato, col brillantissimo risultato di farvi mandare affanculo dalla maggior parte degli italiani e da una buona parte dei nostri elettori che - sia detto per inciso - già allora avrebbero volentieri impacchettato Prodi, Veltroni, D'Alema e Amato in un container con direzione sconosciuta. Eravate così stracotti, peggio del bollito con le patate, che non solo vi siete guardati bene dal fare una legge sul conflitto di interessi con la strabiliante motivazione che se no Quello Là avrebbe fatto la vittima, ma a fine legislatura ci avete costretto ad assistere al triste spettacolo del chi cazzo candidiamo, per finire con Rutelli, uno che dopo che l'hai visto all'opera - a Roma ad esempio - non lo voteresti nemmeno per la carica di aiuto viceamministratore in un condominio di tre appartamenti. La domanda è: come mai, cari dirigenti, in quell'occasione vi siete comunque tutti ricandidati invece di partire per un cinquantennio sabbatico in giro per il mondo?

3) Era chiaro pure ai minerali su Marte che dopo una performance così strabiliante, Berlusconi avrebbe vinto le elezioni anche contro Gesù Cristo, Maometto, Budda, Batman e Robin Hood se solo si fossero presentati con la sinistra italiana, e infatti nel 2001 avete - purtroppo abbiamo - perso ottenendo la minoranza più risicata nella storia della Repubblica Italiana. Grazie al vostro determinante contributo ci avete fatto conoscere cose che non pensavamo potessero essere possibili in democrazia, la repressione fascista del G8, le leggi ad personam con uno che si aggiusta il codice penale come meglio ritiene e se ne va riccamente assolto e/o prescritto, arricchisce smisuratamente il proprio patrimonio personale e quello di sue aziende che prima stavano fallendo. Voi pensavate che una legge sul conflitto di interessi sarebbe stata forse una forzatura troppo azzardata, ed ecco che ci avete costretto ad assistere allo spettacolo di uno che stupra leggi, morale, etica, cultura e valori condivisi (tipo non rubare, ad esempio, che adesso va moltissimo di moda, dopo la sostituzione del "non" con "puoi"), ingenerando nell'opinione pubblica italiana che tutto questo schifo sia non solo possibile ma anche legittimo, legale, GIUSTO. La domanda: visto che non siete partiti non dico per un cinquantennio sabbatico, ma neanche per un anno e siete ancora oggi tutti qui a straparlare e a dire cazzate, non ritenete di dover almeno strisciare a terra tenendo ben ferma la faccia sull'asfalto, invece di camminare ancora a schiena eretta?

4) Nel 2006, dopo un quinquennio berlusconiano che ha fatto venire la bava alla bocca anche ai sassi di Matera e avrebbe reso Ghandi un fan dell'armamento nucleare, voi stavate più o meno come vi avevamo lasciato: velleitari, scollegati dalla società, avvolti in discussioni che interessano solo voi, in una parola: sterili. Con sommo sprezzo del ridicolo avete ripresentato Prodi, come fosse una specie di amuleto, come se dieci anni potessero essere paragonabili a dieci minuti e in quell'occasione almeno, qualcosa è successo: nonostante il fatto che Prodi e tutto il progetto dell'Unione fosse vecchio, stantìo, ammuffito, poco o per niente credibile, e soprattutto risultasse eccitante come un posto di blocco dei vigili urbani mentre stai impennando in moto senza casco, nonostante tutto, Prodi incredibilmente vince, dimostrando almeno in modo inequivocabile che questo paese non vota Berlusconi se solo però dall'altra parte c'è non dico un campione, ma almeno uno minimamente CREDIBILE. Ovviamente è finita come doveva finire, i soliti due anni trascorsi con un governo in coma perennemente attaccato alle flebo dei senatori a vita, e col respiratore d'emergenza manovrato da uno come Mastella. In quei due anni non ci avete fatto mancare nulla: un indulto che non era in programma, votato entusiasticamente nonostante causasse il vomito pure agli invertebrati privi di apparato digerente, riunioni su riunioni per decidere il programma della settimana successiva (due settimane erano un'orizzonte troppo ampio), ministri che scendevano in piazza a protestare contro il governo, il neosegretario del neopartito democratico che annunciava che alle prossime elezioni avrebbe corso da solo, l'entusiasmante appoggio di big del partito a furbetti e furbacchioni della finanza rapace con grande ricaduta d'immagine, senza dimenticare il conflitto di interessi che ovviamente, che te lo dico a fare, non è una priorità. Infine, tanto per dimostrare la vicinanza ideologica e morale con quelli dell'altra parte, la vicenda dell'arresto della moglie del ministro della giustizia. Epilogo comico con il neo segretario del neopartito, quello che "doveva correre da solo" perché ha "la vocazione maggioritaria" che, a governo caduto e seppellito, supplica Berlusconi di fare un "governo istituzionale" per fare le "riforme necessarie". Come un manzo che cerca di convincere il macellaio che lo spezzatino non va più di moda. Domanda: dopo quest'ennesima straordinaria performance politica, dopo aver costretto centinaia di migliaia di elettori di sinistra a fischiettare facendo i vaghi alla domanda se eravamo noi quellii che dovevano salvare l'Italia con il Buongoverno, dopo aver cronicizzato gastriti e consolidato ulcere, dopo aver reso Tafazzi un eroe della sinistra, non è che adesso avete per caso intenzione, finalmente, di iniziare una sobria ancorché indulgente autocritica al termine della quale possiate considerare congruo un esilio sull'isola di Lost diciamo per almeno tutto questo secolo?

5) nel 2008, grazie alla mirabolante idea del "partito a vocazione maggioritaria" abbiamo assistito effettivamente alla nascita di un partito a vocazione maggioritaria. solo che era quello dell'altra parte, che adesso si chiama Pdl e c'è pure andata bene che non sono confluiti Bossi e Casini, ma si sa, a quella parte basta poco per vincere, che bisogno c'è di stravincere? Anche nel campionato di calcio, non puoi avere solo l'Inter e poi nessun altro, la gente si annoia e non va più a vedere le partite o, in questo caso, a votare. Ah, uno dei motivi per i quali, secondo il segretario del partito a vocazione maggioritaria, dopo la caduta di Prodi non si poteva andare subito a votare era il fatto che la legge elettorale era sbagliata e, come era accaduto a loro, non assicurava la formazione di una maggioranza stabile al Senato. Poi si è andati a votare e si è capito che la legge elettorale non assicura il formarsi di un stabile maggioranza solo quando vinci le elezioni per tre voti di scarto, mentre i diversi milioni di voti di differenza fanno sì che al senato, come alla Camera la maggioranza si formi eccome. Un altro esempio di mirabile lucidità politica La domanda è: nonostante sia certo che le elezioni le avreste perse lo stesso, grazie alle indiscutibili grandiose performance oramai entrate a pieno titolo nel corso di studi in "classi dirigenti velleitarie e illusioni politiche", non ritenete che magari evitare di candidare nelle liste del "partito a vocazione maggioritaria" dirigenti partitici, imprenditori falchi, figli e nipoti di persone per benissimo ottime compagnie di ombrelloni a Capalbio, portaborse e segretari provinciali, e soprattutto estremisti cattolici propugnatori del ritorno del Medio Evo nella società odierna,  non vi avrebbe fatto vincere le elezioni, perché è impossibile ma almeno vi avrebbe evitato di non farvi sputare addosso da diversi milioni di persone che attualmente giurano che mai e poi mai vi voteranno?

6) Nel 2009, dopo un anno di governo berlusconiano in cui abbiamo avuto modo di  assistere a  cose che noi umani, pure dopo cinque anni di berlusconismo, non pensavamo ancora possibili tipo premier che telefonano a casa di ragazze minorenni e che una volta beccati si giustificano dicendo che in realtà vanno a mignotte maggiorenni, feste con finti vulcani e vere zoccole, capi di stato in stato eretto, candi-casting per le europee in base alla quantità di tette prodotte, conversazioni tra ministre dove ci si interroga sulla durata del membro una volta eretto o eletto, è lo stesso, e su come garantirgli una continuativa produzione legislativa o spermatozoica, è sempre lo stesso, la trasformazione della democrazia in mignottocrazia e poi cafocrazia, inaugurata dal premier che scende dall'auto e si allontana facendo segno alla Merkel che lo attende ufficialmente che lui sta parlando al telefonino, insomma dopo tutto questo, voialtri del partito a vocazione maggioritaria, 'azzo fate? Ve la prendete con Di Pietro che fa "opposizione giustizialista", come se dall'altra parte ci fosse Fanfani e non Al Capone, fate gli snob con Beppe Grillo come se i suoi milioni di seguaci non siano "roba nostra", elettori non certo del popolo della libertà, e adesso vi apprestate a celebrare un congresso giusto per cercare di capirci qualcosa, in questo enorme casino chiamato Partito Democratico, con un candidato che lo manda Rutelli e Veltroni, un altro che lo manda D'Alema e un altro ancora che lo manda un ex seguace di Veltroni, un candidato degnissimo, Orazio Marino, ma che si presentà con lo slogan della laicità che mi sembra come quel negoziante di abbigliamento del mio paese che intitolò la ditta: "All'onestà". Domanda: dopo un anno di terzo governo Berlusconi non ritenete che l'iniziativa di Veltroni di scrivere una legge "dura e rigorosa" sul conflitto di interessi, non faccia rivoltare lo stomaco ai serpenti che pure sono abituati a ingoiare roba complessa e soprattutto sia leggermente in ritardo di appena quindici anni e che forse sarebbe meglio scrivere una legge sul "conflitto dei neuroni dei dirigenti di sinistra", forse il vero ostacolo insormontabile che impedisce il formarsi di una sinistra riformista che non è costretta ad essere profondamente reazionaria per non "lasciare il Ku Klux Klan alle destre" (cit.) e appena degnamente sufficiente e di cui non ci si deve vergognare?

7) Credete che se la sinistra, l'Ulivo, l'Unione fossero stati solo minimamente all'altezza delle aspettative di chi l'ha votata, avremmo mai avuto ministri gente come Bossi, Calderoli, Carfagna, Previti, Storace, Alfano, Micicché, Fitto, Gasparri (GASPARRIIIIIIIIII, Dio mio, Gasparri) e tanta altra bella gente che tanto lustro ha dato e sta dando e continuerà grazie a voi a dare all'Italia?

8) Non ritenete che sparendo letteralmente dalla circolazione, non facendovi vedere più in giro, non rispondendo al telefono, rendendovi irreperibili, facendo tornare indietro le lettere che ancora qualcuno si ostina a spedirvi, con la dicitura "destinatario trasferito, domicilio sconosciuto", e facendo parlare di voi solo a Chi l'ha visto?, possiate essere finalmente d'aiuto alla formazione del primo partito vero di sinistra dopo il Pci?

9) Quanti anni ci vorranno ancora affinché vi rendiate conto che in questo paese Berlusconi vince non perché gli elettori sono tutti berlusconiani (sono al massimo dieci i milioni di elettori che votano proprio lui, in una nazione di sessanta milioni), ma perché dall'altra parte, dalla vostra parte, che è anche la mia parte, non siete stati capaci, in tredici anni, dopo il 1996, di presentare qualcuno di credibile e di riuscire a portare a termine una cazzo di legislatura con un cazzo di governo, un cazzo di programma, un cazzo di riforme che non siano soltanto le liberalizzazioni dell'orario di lavoro dei parrucchieri o l'istituzione, pure utile, delle parafarmacie?

10) Avete intenzione di continuare anche in questo imminente congresso con la tattica molto producente di non "spaventare gli elettori moderati" parlando dei veri problemi di questo paese, il conflitto di interessi di Berlusconi, gli arricchimenti spaventosi suoi e del suo entourage, l'arretramento clamoroso del senso della morale e dell'etica che fa sì che chi ruba oggi vada in giro a testa alta, la legalità scambiata per giustizialismo, la dignità istituzionale scambiata per palloso argomento buono per i convegni di Micromega, e perché no, magari con la storiella che tutto questo non interessa all'opinione pubblica perché se no non votava Berlusconi? Vi è mai venuto in mente che certe battaglie, sulla legalità, sulla certezza della pena, sull'etica pubblica, sull'eguaglianza tra cittadini, sulla laicità dello stato, sulle pari opportunità, sul merito, sul lavoro retribuito degnamente, vanno fatte e basta perché altrimenti che cazzo ci state a fare voialtri lì, tanto vale tenerci Berlusconi e dopo di lui tutti i Pierberlusconi che verranno appresso?

State bene, tante cose e buon congresso. 


28 aprile 2009

PORCA PUTTANA



La febbre suina arriva in Europa. Almeno per un po' non si parlerà della solita Crisi. 

Berlusconi propone di portare tutti i malati all'Aquila durante il G8. ma i no global ribattono: violeremo comunque la zona porca.

Pare che il virus colpisca soprattutto i giovani. Berlusconi: "è terribile sono anch'io a rischio".

Il presidente americano Obama invita a non cedere al panico. Annunciato un piano straordinario di spegnimento dei barbecue in giardino.

L'Oms lancia l'allarme: "per il vaccino servono sei mesi". Il governo italiano tranquillizza:"Abbiamo tonnellate di antivirus contro la sars stipate nei magazzini. Che problema c'è? Basta fare l'aggiornamento".

Il sottosegretario Fazio invita tutti alla massima attenzione: in presenza di chiazze rosse, bolle purulente, vomito, diarrea e pezzi di pelle che si staccano, è necessario consultare un medico.

Il governo tranquillizza anche i cittadini italiani. Sacconi: "è sufficiente non frequentare porti, aeroporti, stazioni e condomini".

Frattini: l'Italia non è tra i paesi a rischio: "Per la vostra sicurezza però, è meglio che per ora io resti alle Maldive".

L'Unione Europea ha deciso di cambiare nome alla febbre suina per non danneggiare l'industria del settore: già lanciato un concorso per scegliere il nuovo nome. In testa per ora: "Porca Puttana", "Mexican Chili Fever" e "Accidentaccio".

I chirurghi plastici fanno sapere che non c'è nessun rischio di febbre suina dai filler 'spiana-rughe' a base di collagene porcino usati per i ritocchini estetici: "Non garantiamo però per Alba Parietti".

Sollievo in Africa: i trecento bambini di ieri sono morti per semplice fame.


26 novembre 2008

LA SOCIAL CARD PRESENTATA ALLA STAMPA


17 giugno 2008

AL VIA LA NUOVA CAMPAGNA DI COMUNICAZIONE DEL GOVERNO







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12 giugno 2008

ULTIM'ORA/ MORTI BIANCHE, GOVERNO VARA PIANO STRAORDINARIO

Ansia News: Morti bianche sul lavoro, arriva il piano straordinario del governo. D'ora in poi cinque anni di carcere a chi ordina le morti sul lavoro, cinque anni a chi muore e altri cinque anni per chi pubblica la notizia. 


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9 maggio 2008

TRE COSE DA FARE




Grande entusiasmo per il giuramento dei quarto governo Berlusconi. Vocidipopolo ovviamente c'era e tra un drink e l'altro al Quirinale ha estorto ai debuttanti assoluti e agli esordienti di questo governo le prime tre cose che faranno a partire da domani quando, smaltita la sbronza di ieri, entreranno nei loro uffici. Ecco le risposte

Esteri: Franco Frattini


1) Viaggiare
2) Pranzare e cenare
3) Sciare

Difesa: Ignazio La Russa

1) Invadere la Libia
2) Un posto al sole in Somalia
3) Spezzare le reni alla Grecia

Giustizia: Angelino Alfano

1) Mettere una segreteria telefonica.
2) Ascoltare i messaggi degli avvocati di Berlusconi.
3) Regolarsi di conseguenza.

Istruzione e università: Maria Stella Gelmini

1) Rimettere il crocifisso in ogni aula scolastica. Con Berlusconi al posto di Gesù
2) Ristrutturare profondamente la scuola pubblica per farne un gioiello invidiato in tutto il mondo.
3) Venderla al miglior offerente.

Beni Culturali: Sandro Bondi

1) Interrompere la rubrica di poesia su Vanity Fair
2) Realizzare "Il Sommo poeta", periodico di prestigio edito dal ministero.
3) Pubblicare poesie mie e dei miei amici sul "Sommo poeta"

Infrastrutture: Altero Matteoli

1) Creare nuove infrastrutture dove c'è più spazio: parchi, aree protette, siti archeologici.
2) Asfaltare i percorsi ciclabili in tutte le regioni appositamente per i tir
3) Realizzare la quarta corsia in autostrada per chi ha fretta e non vuol perdere tempo.

Ambiente: Stefania Prestigiacomo

1) Constatare la pesante eredità del precedente governo
2) Denunciare la pesante eredità del precedente governo
3) Discolparsi a causa della pesante eredità del precedente governo.

Politiche agricole: Luca Zaia

1) Tutti i trattori del nord dipinti di verde padano
2) Abolizione della falce e introduzione dello spadone
3) Abolizione dei limiti di velocità per trattori e mietitrebbie

Riforme: Umberto Bossi

1) Nuova costituzione in senso federale
2) Nuova costituzione federale
3) Solo federali senza costituzione.

Funzione pubblica: Renato Brunetta

1) Più funzione privata nella funzione pubblica.
2) Cosa ho detto?
3) Visto? Siete degli ignoranti!

Rapporti col parlamento: Elio Vito

1) Andare al ristorante del Senato
2) Scegliere una saletta riservata per me e gli amici
3) Prenotarla per cinque anni.

Semplificazione: Roberto Calderoli

1) Basta col politicamente corretto. Chi abita da Firenze in giù è un terrone!
2) Chi abita dalla Sicilia in giù è un extra-terrone
3) Gli afroamericani, afroasiatici, afrocazzo, sono negri! E stop

Politiche giovanili: Giorgia Meloni

1) Rincasare presto la sera
2) Non mettere mai la minigonna quando si esce
3) Non accettare mai caramelle dagli sconosciuti

Pari Opportunità: Mara Carfagna

1) Protesi al seno per tutte, i costi detratti dalle tasse.
2) Provini per veline garantite a tutte le donne fino ai 50 anni.
3) Visite a villa Certosa per tutte le donne, con Berlusconi anfitrione.

Affari Regionali: Raffaele Fitto

1) Qualcosa farò
2) in attesa
3) che quel frocio di Vendola se ne vada e mi ridia la Puglia

Politiche Comunitarie: Andrea Ronchi

1) Devo ancora capire che cazzo sono le politiche comunitarie
2) Chiederò a Fini
3) Che mi ha messo qua

Attuazione del programma: Gianfranco Rotondi

1) Sei del Tg1? Ok adesso faccio la dichiarazione per il tg delle 20!
2) Chi sei? vocidipopolo? E che cazzo sarebbe?
3) Ma vai a cagare vai, dov'è il cronista del Tg1?


1 febbraio 2008

MARINI: APPELLO A FORZA ITALIA



NEWS: Il Presidente incaricato Franco Marini lancia un forte appello a Forza Italia affinché "ascolti la società" dando il suo appoggio al governo e avviando una grande stagione di riforme per il bene dell'Italia e del suo popolo. Interlocutoria la risposta di Forza Italia: "A' Fra' bevete n'altro litro".


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21 gennaio 2008

ULTIM'ORA



NEWS: Si aggrava la situazione rifiuti. Non si trova una discarica per il governo Prodi.


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15 dicembre 2007

AH BE' ALLORA...

- Senatore, ma che fa?
- Cosa?
- ma come cosa? Sta pisciando per strada, ha ruttato in faccia al cameriere, ha chiesto un pompino alla sua segretaria pagata quattro lire in nero e stasera sta organizzando un festino con 3 mignotte nel suo studio al Senato. Le pare niente?
- E allora? Mica ha rilevanza penale...!


13 settembre 2007

PRODI: FASSINO AL GOVERNO? STIAMO DISCUTENDO

Nella foto: un momento della discussione nel centrosinistra




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